人為什麼要活著呢?
在《我的出走日記》里,美貞說(shuō),一天二十四個(gè)小時(shí)里面,讓她覺得還可以的時(shí)間大概只有一兩個(gè)小時(shí),而且這一兩個(gè)小時(shí)不是心情好,而只是「還可以」,其余的時(shí)間都是在y撐。
每天早上七點(diǎn),我會(huì)準(zhǔn)時(shí)醒來(lái),然後洗漱、擦保養(yǎng)品、換衣服,確認(rèn)把中藥放進(jìn)包包里後,穿鞋出門。
在那個(gè)約莫一小時(shí)的通勤時(shí)間里,我的人生會(huì)出現(xiàn)一種由內(nèi)到外的、靈魂乾涸一般的空白,而此刻當(dāng)我細(xì)細(xì)品味、描述這些空白時(shí),我突然發(fā)現(xiàn),這好像就是所謂的「孤獨(dú)」,原來(lái)孤獨(dú)不一定是安靜的、悄聲無(wú)息的,它可以是在腳步匆忙的捷運(yùn)月臺(tái),可以是在混雜各種氣味的環(huán)狀線車廂里面,甚至可以是在人聲鼎沸、廢氣直沖鼻腔的大馬路上。
每當(dāng)那個(gè)時(shí)候,我總是感到x口發(fā)堵。我好像被丟進(jìn)一個(gè)巨大的透明容器,人和人靠得那樣近,呼x1是那樣沉,可我卻覺得整個(gè)人輕飄飄的,一堆彼此毫不相關(guān)的靈魂一起在車廂里搖晃、移動(dòng),我覺得自己真的好輕好輕,也許隨時(shí)會(huì)在下一個(gè)靠站時(shí)的晃動(dòng)摔出自己的身T。
再後來(lái),我開始用第三個(gè)視角去看一切。
我開始覺得自己不是站在門邊直角的位置,或是坐在車頭座位上的那個(gè)人,而是漂浮在她上方、前面、旁邊,或某個(gè)角度詭異的地方。啊,那里有一具身T被規(guī)矩整齊地放在車廂里,像一個(gè)器皿??我是什麼呢?大概是從那器皿里漏出來(lái)的一縷氣。
然後我看著那具身T在車門開啟時(shí)繃直,貼著車壁,怕與洶涌的人cHa0觸碰到,呼x1在口罩後被收束成短促的霧氣。我看著自己的眼睛在窗上的倒影里閃過(guò)、消失,又被轉(zhuǎn)彎後重新露出的太yAn光重新打亮;人cHa0流動(dòng)時(shí),我就變成懸在他們頭頂?shù)目諝?,看著所有人的肩膀互相撞開、再合上,像海水在擁擠的礁縫之間擠出白沫,而後鋪散開。而我的殼就站在那里,與他們一起被推擠。但我沒(méi)有一起動(dòng)。我只是看著。
那具身T沒(méi)有注意到我,它正在前往某個(gè)地方,一個(gè)我已經(jīng)無(wú)法理解、也不再參與的目的地。它的每一次呼x1、每一次握緊、每一次搖晃,都只是某種自動(dòng)運(yùn)作的生物反S,而不是意志。
那些空白讓我的身T和靈魂之間的縫隙變大了,大到我可以從這縫隙滑出去。有一瞬間,我甚至覺得,要是下一站車門打開,那具殼可能會(huì)被淹沒(méi)在人群里,被人群匆匆的步伐踩成碎片,而我會(huì)繼續(xù)漂浮著,毫不痛苦,像霧散在風(fēng)里,影子被光線剪斷——我就這樣看著某個(gè)恰好長(zhǎng)得和我同樣形狀的殼,完成每日例行的通勤活動(dòng)。
你看,如果用第三者的視角去看自己,就可以事不關(guān)己,連同自己也從這個(gè)糟糕的生活一并剝離。可踏進(jìn)辦公室的瞬間,我的靈魂會(huì)短暫的回到身T里面,用那副軀殼執(zhí)行下一個(gè)例行事項(xiàng)。
好奇怪,人生為什麼不能非黑即白呢?害我永遠(yuǎn)卡在這種半透明的、半活著的狀態(tài)里。
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